kết quả từ 1 tới 2 trên 2

Ðề tài: Bao Cao Su Với Những Chuyện Hài Hước

  1. #1
    Thành viên
    Gia nhập
    Nov 2017
    Bài gởi
    4
    Thanks
    0
    Thanked 0 Times in 0 Posts

    Bao Cao Su Với Những Chuyện Hài Hước

    Tiếng lóng



    Vợ chỉ nói riêng trong phòng với chồng: “Hôm nay anh nhớ mua áo mưa đấy, mua cả lố mấy chục cái luôn cho dùng được lâu. Quên là em cho nhịn ăn đấy”. Không ngờ bà bác họ đi qua cửa nghe được. Chờ chồng đi rồi, bà bảo cô: “Chúng mày làm ra nhiều tiền nhưng cũng phải tiết kiệm. áo tơi mua để dành thì vài cái được rồi, mua gì cả mấy chục cái cho nó hỏng đi?’’. Cô buồn cười vì không ngờ thời buổi này còn có người không biết "áo mưa" là gì, nhưng vẫn vâng dạ. Thế mà bà bác vẫn cảu nhảu: “Không biết bọn con gái hiện giờ làm vợ kiểu gì, có cái áo mưa cũng bắt chồng đi mua, lại còn doạ nếu quên thì cho nhịn ăn nữa. Đàn bà thì phải nấu nướng hầu chồng chứ!”.

    Nhớ đốt ba con sâu

    Sếp nọ là quan tham, bị bệnh nặng. Lúc đã nguy nan, ông dặn vợ con phải “cáo phó” cẩn thận trên truyền hình, báo chí, thông báo cho các nơi đến phúng viếng.

    Bà vợ ông nghe dặn sụt sịt nói:

    – Xin ông cứ yên tâm!

    – Yên tâm là yên tâm thế nào! Bà phải nhớ kỹ là truyền hình thì phải thông báo vào “giờ vàng”, báo phải đăng ở trang có nhiều người xem. Những nơi tôi đã từng đến mừng Tết, mừng tuổi, mừng cưới, mừng tân gia thì điện trực tiếp. Chớ để sót một nơi nào đấy, nhất là đừng quên mấy thằng tôi đã nâng đỡ, cất nhắc…

    – Vâng… – Bà vợ sụt sùi: – Ông cứ yên tâm mà lên thiên đàng.

    – Lên thiên đường à! Trên ấy thế nào?

    – Trên ấy cảnh đẹp như tiên, con người như thánh hiền, người tốt đều được lên trên ấy.

    Ông ngẫm một lúc rồi bảo:

    – Thế thì không được! Tôi phải xuống âm ti thôi. thiên đàng như bà nói thì lên đấy còn làm ăn gì được nữa. Bạn bè tôi đã và cũng sẽ xuống cả dưới âm ti. Bà phải cầu trời, khấn phật để tôi được xuống dưới đó, mấy người còn nợ tôi đang ở dưới ấy, tôi phải xuống tìm họ mới được…

    Nói xong, ông trợn ngược mắt nấc lên. Bà vợ tưởng ông chết oà khóc. Ông mở mắt ra bảo:

    – Tôi đã chết đâu mà bà vội khóc thế! Gọi ngay thằng trợ lý vào đây, tôi có việc cần căn dặn riêng nó.

    Bà vợ vội quay ra tìm anh trợ lý và gọi con cháu vào. Ông đuổi ắt ra ngoài chỉ để một mình anh trợ ký tin tức ở lại. Ông hỏi nhỏ:

    – Tao đối với chú mày thế nào?

    – Chu… chu đáo lắm ạ. Sếp luôn nâng đỡ em. Nhờ sếp tiến cử, em vừa có quyết định đề bạt chức trưởng phòng rồi ạ!

    – Thế thì tốt! hiện giờ tao dặn thế này. Hôm trước lão thầy tướng nói kiếp sau tao vẫn sẽ làm sếp vậy nên khi mua vàng mã, chú mày nhớ mua và đốt cho tao một… nữ thư ký nhé!

    – Vâng… vâng… em sẽ nhớ… sẽ nhớ…

    – Này… này…

    Sếp phều phào rất nhỏ, anh trợ lý phải cúi xuống ghé sát tai mới nghe rõ. Ông nói vẻ ngập ngừng:

    – Nhớ đốt cho tao một ít ba… con sau nhé! Xuống dưới đó lạ nước, lạ cái, chưa quen địa bàn, chưa có cơ sở tin, lỡ dính vào cái khoản ết iếc SIDA thì chết mất mạng, hiểu không?

    – Nhưng ở Hàng Mã mọi thứ đều có, từ người, trâu bò, voi, ngựa, ti vi, tủ lạnh, xe máy, ô tô, máy vi tính, cho đến xe tăng, tàu bay, tàu hoả, vệ tinh nhân tạo, tàu du hành vũ trụ, ra đa, hoả tiễn, bom nguyên tử… Chả thiếu thứ gì. Nhưng cái khoản… ba con sâu thì chưa thấy dân vàng mã họ làm ạ!

    – Gay nhỉ?

    Sếp tỏ vẻ băn khoăn. Anh trợ lý chợt nảy ra sáng kiến:

    – hay em đốt luôn các loại… ba con sâu thật để sếp đem theo cho yên tâm. Loại vàng mã lỡ nó làm hàng rởm thì bỏ mẹ.

    – Đúng đúng! Chú mày đúng là một trợ lý rất sáng dạ. Chú mày mà luôn đi theo tao thì tốt quá.

    Anh trợ lý sợ tái mặt vội lủi ra ngay. Còn sếp nọ thì có vẻ rất yên tâm. Ông thở hắt ra rồi mới lịm hẳn.

    Quy Trình sinh sản

    Một nha sĩ nọ sắp phải nhổ răng sâu cho một bệnh nhân là một bà trung niên.Thấy bệnh nhân có vẻ bao tay, nha sĩ liền kể một câu chuyện cười trong lúc xỏ gang tay vào.

    "Bà có biết ở Mê-hi-cô người ta làm căng thẳng thế nào không? hết thảy các công nhân sản xuất sẽ cùng nhúng tay vào trong thùng đựng mủ cao su, sau đó họ chạy quanh giơ tay ra gió chờ cho cao su khô. chung cục họ lột găng ra và đóng gói."

    5 phút sau, bất chợt bà rũ ra cười tưởng chừng có thể chết đến nơi khiến anh chàng nha sĩ buộc phải lôi cái khoan ra khỏi miệng bà ta để cười nốt. " Bà thấy câu chuyện găng đó hay lắm hả?" – anh nha sĩ thắc mắc.

    Không, tôi chỉ đang mường tưởng ra các công đoạn sinh sản………bao cao su mà thôi.

    Những bài viết cùng chủ đề:

    Chưa đăng ký :bài viết của bạn sai chợ sẽ bị xóa bỏ- cấm ip ,tránh spam- không được viết nhiều đề tài cùng 1 nội dung , hãy cùng chúng tôi xây dựng diễn đàn ngày phát triển !

  2. #2
    Thành viên
    Gia nhập
    Dec 2017
    Bài gởi
    42
    Thanks
    0
    Thanked 0 Times in 0 Posts
    Công ty Cổ phần Cơ điện lạnh ABC kính chào Quý khách hàng!

    Công ty chúng tôi chuyên cung cấp các dịch vụ liên quan đến máy lạnh như:

    - Thi công đường ống đồng âm tại các công trình nhà ở, văn phòng, khách sạn...

    - Lắp đặt máy lạnh.

    - Vệ sinh, bảo trì, sửa chữa máy lạnh.

    - Phân phối sỉ và lẻ máy lạnh.


    Chúng tối cam kết mang tới Quý khách hàng chất lượng dịch vụ tốt nhất với giá cả hợp lý nhất!!!

    Hãy liên hệ với chúng tôi để được tư vấn và báo giá tốt nhất!

    Công ty CP Cơ điện lạnh ABC

    421 Trường Chinh, P14, Q.Tân Bình, TPHCM

    Tel: 08 38100772

    Hotline: 0977160246 Phương


    Website: www.maylanhabc.com.vn

    Email: maylanhabc@gmail.com

    Rất hân hạnh được phục vụ Quý khách hàng!
    Chưa đăng ký :bài viết của bạn sai chợ sẽ bị xóa bỏ- cấm ip ,tránh spam- không được viết nhiều đề tài cùng 1 nội dung , hãy cùng chúng tôi xây dựng diễn đàn ngày phát triển !

Tags cho bài viết này

Quyền Hạn Của Bạn

  • You may not post new threads
  • Bạn không thể gửi trả lời
  • Bạn không thể gửi tập tin đính kèm
  • Bạn không thể chỉnh sửa bài viết của bạn
  •